昨天的篮球赛虽然又输了，但是心里并没有很大的负罪感。毕竟都已经大三了，并不需要太多的时间投入到运动之中，而运动会的阴影也在逐渐逝去。我想不知道是因为我的脸皮变厚了，还是心理变得成熟一点了。我需要更多的时间去调整我自己。我对文学有一种独特的爱好。而我对创业又有一种恐惧。我感觉我要做到的事都是那样的艰难。我会努力调整自己的状态，其实公务员的生活对我也是蛮有**的。我可以确定我一定会尝试一下的。在政治上，我其实蛮适合的。我这样内敛的个性，拥有深邃的远见。最主要的原因我很擅长写作，对于新闻我也是相当的感兴趣。而研究生始终没有摆脱学生这样的身份。如果能一辈子都是学生，那样的生活的确很惬意，但是我们无法做到那样，所以我就选择放弃那样的想法。我可以允许我有苦难的人生，但希望父母亲大人在世的时候，我还是应该蛮有钱的这样就足够了。例如：我拥有了一部个人的小说并且相当的畅销，而后我就销声匿迹了。小说对于我这样阅历浅的人而言是相当艰难的。这个寒假我会将我那样的小说努力完成一下，但是我不确定我能突破十万字。我的文章很难走出自我，总是围绕在自我的之内，我感觉我这样的生活也蛮舒服，因为我可以很轻松应付每个人，没有女朋友在身旁就不用担心任何其他的事情，只需考虑考试和事业的问题。想到未来的前途那样的艰险，我必须回到农村，希望通过我的双手改变农村的现状。首先改变的应该是农村人的观念，我知道在农村创业会得到很多人的反对，但是我觉得我不适合上班族那样的生活。想到研究生的生活就是在浪费青春，根本就没有为中国的科研做出多么大的贡献。我一直将自己对于一个异类进行对待，上天除了没有赐予我英俊的外貌，而其他的方面都是世界上最优美的，我相信我的能力能够扫除一切的障碍（在农村）。在城市我不拥有这样强大的能力去改变一座城市，但是改变农村的能力我还是蛮自信的。我希望通过我的成功来向世人宣告有人太低估我了！我是才人的最佳选择，安农因我而骄傲，但是既然大家还是这样淡然漠视这样的我，我并不肯定我会给与大学同学多大的帮助。在大学，我感受我就是一个悲剧，有太多的人伤害了我的心，将我打击的那样彻底，而让我鲜血淋淋地躺在路上任由别人践踏，这让我更加的血肉模糊，自己的志向只需要自我明确。当志向变为现实才是世界震惊的一刹那。哎！恨沧桑没有赐予我乱世！恨世界没有赐予我窘迫的一生！当这样安静的走过二十多年，我才明白世界如此的迷茫，竟然迷惑了我这样才人的眼睛，我可以擦掉迷茫，坚定地闯过这样迷惑的环境。